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可以看到您的 　　一、依恋期：（０-18个月）在一个婴儿出生前，母亲的子宫为ta提供了一个安全而舒适的生活环境。但当ta出生的那一天，ta与母体分离，即面对着一个完全陌生的世界，这一切都使小小的ta感到自己的生存受到了威胁和挑战。如果这个时候ta能立即能得到母亲的奶头和怀抱，ta便感到自己又回到了母体内一般安全舒适。在这一阶段，生存是婴儿的全部目的，对母亲的依恋也就成为ta最基本的需要，如果这一基本需要不能得到满足，便会造成了婴儿的心理创伤。根据婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的 程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。（1）可能来源于

有些母亲对孩子的依恋需要反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。

这样，孩子不能建立起稳定的安全感，ta一方面使出全身解数，努力地用哭闹来吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足，而另一方面却又为自己受到了冷遇而感到愤怒。

所以，母亲成为ta的愉快与痛苦的同一源泉，ta在生理与情感体验上的愉快与满足、愤怒与伤心就交替出现，因而形成了ta对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。

这种儿童我们称之为依恋儿童。

如果依恋儿童的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，他们在这一阶段中没有得到的需要，将会成为其基本人格特征而伴随终生。

在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。现他们在亲密关系中的矛盾的中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”

我们会发现，他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。

他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的 　　（一）自我的确认：在三岁之前，如果父母不在自己身边时，ta会立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。但从大约在三、四岁开始，孩子虽然仍像以前一样需要安全感，但ta开始将父母的形象装进自己的头脑里，即使在离开父母身边时，仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。这个时候，孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，也就是开始独立了，ta立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内在形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。

他们会装扮成各种动物、人物、卡通角色等等，将特定角色的特点经过自己认同后组合成一个独特的个性特征固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。所以这个时候，孩子会表现为格外注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望能得到父母认同，并强烈地希望并要求自己的父母与自己一起来玩游戏。（1）可能来源于

对于以上需求，很大一大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。

我们中国人历来讲究对孩子的“严格家教”，很多父母对那些孩子表现出来的不符合期待或社会要求的行为特点、性格特点，给予严厉的批评、拒绝、压制、惩罚甚至羞辱：“女孩子不要那么疯，丑死了！”“这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，”“好孩子应该这样，好孩子应该那样”

于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母与社会赞同并强化的部分，也就是所谓光明面的部分；另一个是受到父母与社会否定因而被压抑下去的部分，也就是所谓“阴暗面”的部分。

孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子会将自己分裂成了“好的”和“坏的”，ta会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面，表现自己的所谓“好的”一面，并将它作为自己 的自我形象固定下来。

ta总是在努力地控制自己，控制ta的自然人性中被否定和压抑下去的部分不要“露”出来，以免受到羞辱。刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心，以自己“精确的计算能力”和“逻辑思维能力”以及“高度的理智”为骄傲，而以流露内心情感为耻。

这种人看起来比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的激烈竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常会事业成功，是公司的高层管理者或技术骨干。

他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与自己性格相反的异性作为伴侣，因为ta的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的“性格互补”。但是这些性格特征的差异很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，ta就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如ta的父母当年对自己一样，完全不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。

因为在ta的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此ta常常指责配偶：“头脑不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”　

他们视配偶为自己的支配对象。他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。（2）可能来源于另一些父母完全忽视了孩子的自我确认这样一个重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，甚至对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。

如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征之间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会莫名的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里当回事情，因为这样会为使他们感受不到自己的存在。不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：“我不知道我是谁”，“我不知道我需要什么”，“你无视我的存在”。

他们没有自己的独立思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法甚至情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。

他们总是在察言观色，看别人的脸色行事，总是过分在意别人对自己的评价，对自我的认知与评价完全依赖于别人的反应和反馈，他们的精力总是放在如何能够吸引别人的 　　（1）可能来源于

有些父母对孩子的尝试努力，没有及时给予持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”，特别是在中国，这一点特别明显，当孩子考试拿了95分而欢天喜地回到家，向父母报喜时，他们会说：“这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得分的比？”

由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到自己永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，小小的失败就可以让他们自卑、抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者，他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。他们的字典里不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不能失败，不能犯错，永远在追求完美。因为他们深信：“如果我是 的，我就会得到爱。”

他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也会成为他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，这样就可以要求配偶服从自己，崇拜自己了，但不幸的是，他们与此同时会不断地抱怨对方胸无大志，太笨。（2）可能来源于有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：“你看人家xxx多聪明，xxx多 。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办？”

这样的教育使得孩子从来不知道如何表现自己的能力，即使难得几次的表现出能力的时候，也往往不被父母认可：“学习不好，歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”

这样的孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。

他们为了避免失败或批评，总是回避做出自己的决定，而当团队里别人做出了决定，他们又充满了不满或敌意，并且总是抱着幸灾乐祸的心理等着别人的失败看好戏。

这些孩子长大后，如同他们小时候，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系里，也喜欢当面奉承巴结，但在背后说别人的坏话，或用手段来贬低、破坏别人的名声和形象，使别人痛苦却从不自责。

他们通常从事低于自己能力的工作。从来不公开与看起来比自己能力强的人竞争，表示自己无兴趣参与竞争，说：“我从来不愿出风头”。

他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制而自己的能力不配对方承认。

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来源：心理圆（ID：psyoptions），原文未标注作者，文中图片来自网络，如有侵权，请联系删除。

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