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一、朋友经营花店。一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪。原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄。

二、早上出门，老公发现车钥匙下面压了一张小纸条上写:“老公！加油！”旁边还画了个爱心！当时老公就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志，心里默默发誓：老婆，我一定会努力赚钱，让你过上好日子……

三、岳父：你说你长得这样能配的上我女儿吗？我这暴脾气当场就给怼回去了：你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：好孩子，来，叫妈。

四、我家邻居晚上打牌后半夜回家刚躺下就听客厅护栏咔咔响悄悄一看发现一小贼正在那鼓捣护栏呢这大哥抄起拖把慢慢悠悠地走到窗户边一下子就给那哥们儿怼下去了那可是四楼啊那小贼摔的胳膊腿全折了自己报警了警察上楼来问邻居大哥一口咬定不知道睡得太死了什么都不知道[我想静静][我想静静][我想静静]

五、跟一朋友出去买衣服，店员是一位美女，收银的应该是她妈，一番挑选后，朋友买了件衣服，然后问她要手机号码。突然她妈来了句神补刀:“我女儿还不错吧？别要号码了，直接带走吧。”。。。

六、三岁的儿子刚去幼儿园，一天，幼儿园回来有点生气，爸爸上去安慰：“儿子，怎么啦，幼儿园小朋友欺负你了？”儿子叉着腰气呼呼的说：“我不喜欢这个老师，这么凶，睡觉也不拍拍我。”爸爸：“老师要照顾这多小朋友，不可能像妈妈那样给你拍拍睡，你要学着自己入睡了。”

七、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……

八、喜欢公交车 一排正中央的位置，很有 气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

九、我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了，我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我淡淡的说，我不吃圆的，要方的。然后一顿男女混合双打。

十、小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着:豪油根……那是我 次住院。

十一、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租!”

十二、用外甥的话说，“课改就是搬桌子！上级领导来了，老师就让我们六七个人把桌子并在一起，在那儿假装讨论，等领导们走了，就再把桌子重新摆回去，接着上课。”

十三、以前有时间天天去我哥们家玩，经常在他家蹭饭吃，一起喝啤酒吹牛一天嘻嘻哈哈的感情是越来越深。后来，公司忙了起来，就没时间去串门了。今天早上，和嫂子路上偶遇，于是主动跟她打招呼，她回头看了我一眼吐了一口浓痰风轻云淡的假装没听见。

十四、你说现在的人要不要脸啊，刚刚在夜市里买东西，一个人不看路，胳膊碰到我电动车车把了。我还嫌弃看他一眼呢！他看了我一眼，竟然装痛，嘴里说，好疼啊，该假装让她赔点钱，一加电我就跑了。

十五、感冒了躺床上不想起，听门外哥哥跟小侄子说:“昊昊，快去安慰安慰姑姑，她好了带你去买好吃哒，，”小侄子大声的冲着哥哥喊:“哼，你没钱，又撺掇我去坑姑姑，她都病了你还不放过！”好孩子，姑姑现在就起来给你买好吃的去！