是，我是有很多性格缺陷。这些性格缺陷明显到，都不需要什么深厚的科学或玄学知识，就能发现出，我不一般。

而这个不一般，有的人觉得是精力过剩，有的人觉得我尽力讨好，有的人觉得我看起来有点假，有的人，会觉得我很可怜，需要拯救。

我曾经有非常严重的讨好型人格。我曾经非常非常在意别人对我的评价和感受，尤其是我亲近的人。

所以我像个变色龙一样活了很久很久，我尽力去讨好附和每一个遇到的人，这导致我理解并接纳了许多自相矛盾的观点和价值。

当然我 克服了很多困难，把这个bug尽力修好了。而且新的版本运行时间也不长，所以还是会经常跑自我分析，事件解析，争取稳定现在这个得来不易的自我人格。

得益于我的讨好型人格，我的大脑会在很长一段时间自动运行一个叫做"给遇到的人建立档案"的程序，这个程序会使我竭尽全力去观察我身边的人，并记录下来我认为对方的喜好和观点。所以我掌握了给每个人的人生建模的能力（当然，这只是通过我的观察建立的片面版本）。

在我修改自己的程序的这段时间，我时常会拿出我档案库里的一个个人，去做对比和分析，企图找到一个"完美"的价值观和人格。但我自然是无功而返。

但后来我总结出了一个我自己觉得无懈可击的规律，那就是：没有什么人是完美的，也不可能有完美的人生这种说法。那是因为，我们每个人在成长过程中吸收并接纳了不同的价值观念，并且形成了完全属于我们自己的一套准则。

我们的痛苦，就来自于自己的现状和那套准则之间的差距。

举个很简单的例子：如果一个人身高只有cm，而ta却认为一个完美的身高是cm，那这个人一辈子都不会在身高这件事上感到快乐。

假设我给自己定的伴侣标准是：有一个能理解自己且帅气身材好活好专一且多金上进有趣思想独立还有很多时间陪伴我该粘人时粘人，该滚蛋时滚蛋。那我找不到对象也不能怪谁了。哈哈哈。

所以啊，其实，人这一辈子，是不可能完美的。人不可能完美，人生更不可能完美，不可能一帆风顺，越早接受，越早解脱。

这和Sabrinada当初和我分享的那个"找到人生主要矛盾"有很大的关联性。因为找到主要矛盾，然后放弃那些边边角角不重要的东西，一心追求那个最能让我们快乐的事情，才能让我们在有限的生命里达到自己的目标。

所以，我们应该搞清楚，这一辈子，我们最想要的是什么？

知道了答案以后，接下去的事情，就简单得多。

说回到我自己的各种性格缺陷。其实都被叫缺陷了，基本上是像残疾一样，很难修改的，更何况我有不止一个。

而且一旦你有一天长了眼，它们就像雨后的春笋一样，以各种方式争前恐后的冒出来刷存在感。所以我有段时间特别特别痛苦，就觉得自己怎么这么糟糕，一无是处。

我想起有一天我看到一个插画，画的大概是，随着认知水平的提高，人会不断的经历痛苦-快乐-痛苦-快乐的过程。看到自己那么多难以逾越的障碍的我自然是开智了以后看到了电闪雷鸣。

但后来，在各方的努力拉扯和自己虽然浑浑噩噩但也没放弃的坚持下，我终于找到了一个微妙的平衡。

我当然是非常笃定的知道，我想要变好，我想要跨越这些大山。我知道这些很难成功的。可我对于人生的定义和追求，就是我要尽可能的帮自己，帮别人去跨越自己的性格缺陷。

所以，当有人给我留言，聊天的时候，叫我放弃吧，放弃和父母交流吧，因为他们不可能改变的。我不甘心啊，我想要的就是，像波吉练成的剑法一样，找到所谓的坚不可摧里的致命弱点，然后把它打散，这给我带来无穷的快乐。

所以我去找我妈妈的故事了。我也找到我妈妈的故事，我也找到了我和妈妈之间本来就坚不可摧的连接。她的种种毛病，她的不完美，我开始有心，也有能力去接纳和包容。

我和妈妈的关系，回到了小时候我毫无顾忌的和她无话不谈的阶段，她找到了那个纯粹的母亲的快乐。

但这并没有以牺牲我自己的人生选择为条件。我还是快乐的单着，还是努力的追求我的事业，我担心的并没有发生，因为afterall，妈妈的爱，其实没有那么多条件，这一点有时候我们的爸爸妈妈不一定意识到了。

但，为什么我选择了在这个时间点去做这件事？为什么不是早一点？

那是因为，我需要足够的勇气，也需要足够的底气去打开这个关卡。否则我就会像一个才到3级就雄赳赳气昂昂的去打boss的憨憨，被一巴掌拍散。

那我的底气来自于哪里呢？是我变完美了吗？不是的。

事实上，我花了很长时间，才接受了这个不完美的自己，以及自己无法取悦所有人的事实。在这一点上，要达到言行一致还是很难的，尤其是对讨好型人格来说。因为我们对选择和拒绝的无能，是因为我们还抱着一个"我有机会让所有人开心"的幻想。不仅如此，我们只专注于想着让别人开心，却忘了，我们应该先让自己开心。

所以我花了很长时间梳理，自己怎么样才最开心。

然后就是对于别人的评价，我到底应该怎么处理。

我决定像以前一样去接受所有人对我的任何看法。

接受别人可能就是会对自己的外形、行为和穿着指指点点。但这不代表自己就需要去做什么改变。

我们在这方面的改变，永远应该是，以自己不够自在为条件。

接受别人对自己的人生有不一样的规划，庆幸自己还是掌控自己人生的那个人。

我们人生的选择，永远应该是，以自己的追求为条件。

接受自己有时候也会不快乐，不积极，不讨人喜欢。但这不代表那个不快乐不积极不讨人喜欢的自己不值得被爱。

接受自己不会再长高了，接受自己失去的朋友不会再回来。

接受自己认知水平有限，自己性格有缺陷，这个不完美的自己，终将错过一些风景，也会因为自己的选择而吃亏，而痛苦。

接受自己的选择可能带来的所有后果，因为在做选择的那一刻，就是所有的后果都得自己承担的。

事实上，任何对自己的生活指点的人，不管是好意还是坏心，都不可能代替我们过我们的人生。

所以啊，我想明白这一点的时候，我就不怕我妈妈，或者任何人的评价了。

我自己会学习，会反思，会判断，会选择。我也会承担起所有的后果。

这样一来，没有了不可控的"都是别人"给我造成的痛苦，我只有源源不断的修复bug的动力。

痛苦？它不可能不存在啊，做错选择的时候，总得给自己责怪自己的机会，发泄一下情绪吧。

但对自己，也需要对事不对人。所以与其相信："我这个做不好，我怎么什么都做不好，我真的垃圾。"

不如："我在这件事上的选择真的是糟透了！我为什么会做出这么愚蠢的决定？我之前有没有做过类似愚蠢的决定？"然后找出那个元凶，消灭它。

或者，接受自己就是会在这种事情上做出这样的决定，接受可能带来的种种后果，livewithit.

人生反正不可能什么都完美的，主动选择，主动承担，主动失去，会好过很多。

一起加油“搞”自己